"S" · is · for · Sasha · that · met · a · strange · guy

не сегодня
сегодня - нет
я слишком устала
но через пять-шесть  часов
в такси
склонившись на Бёллем
я постраюсь поверить
что
будущее есть
и что не просто так
все не просто так
и что все ещё впереди
у тебя
со мной..
или наоборот..

столько всего было в записной книжке,
а вышло просто:
сны - вещие..
увы

я думала - 
сейчас заплачу
и уже выжидательно скривилась..
прислушалась к этому отсутствующему органу над желудком..
еще немного трясло, но пыль уже начала осаживаться
слез не было..
воздух застрял где в гортани
вероятно верхняя полая вена колючей болью отзывалась на любые попытки дышать..
слез не было,
расправила шелк на юбке..
выступили вены, руки позеленели, улица еще кружилась
слез не было..

я сижу у консерватории, светит солнце..
и если верить теории большого взрыва,
то, кажется, только что во мне родилась новая вселенная..

все дни слипаются в туманную массу
где за окном бульвар
а на бульваре пробка и гудят машины
и как то неожиданно приходит еще более неожиданно теплая ночь

все легкое, я легкая, все быстрое, острое,яркое
ты
я поднимаюсь по эскалатору
оборачиваюсь
а сзади никого - пустота
сзади - пусто
странно, думаю, очень

мелькает привычно проспект
я эти улицы с закрытми глазами узнаю
и ты везде
подспудно
в каждом шуме, в каждом блеске, в каждом окне, в которое я любопытно заглядываю
везде есть ты
везде ты живешь
и так странно это понять
и удивление я размазываю руками по глазам

как это возможно?
мы с Катей говорим о Ролане Барте, о смерти автора
ты невозможен
я выдумала тебя
я помню
мне было лет 13
и я на кухне у тогдашней подружки
я со смехом выдумала тебя
такого, чтобы не было
до формы пальцев
такого, чтобы в природе не водился
а ты оказывается есть
и мы даже знакомы
и даже здороваемся

и пусть не ты..
увы, мне понадобилось время чтобы понять наше родо-видовое отличие..
не ты провоишь пальцами по моим губам
но сам факт твоего сущестоввания
он странно волнует меня
как и этот теплый, влажный и пыльный воздух наконец-то наступившей весны

вещи и дела чем дальше, тем кажутся меньше и страннее
близко
лица близко
говорит такие вещи, за которые в иной ситуации..
но ситуация такова,
что я смеюсь..
смеюсь и слушаю
и киваю
и туман перед глазами
и вязкое как смола
бурлит и закипает
и опьяненная я иду
и думаю
что только бы не повеяло на тебя этим..
"тем"-"этим"
чужим
а ты то знаешь
и звуки и запах и вкус..

в мире, говорит, жемчужиной, то, чем недужен я
поймал мой профиль, оглядел моего приятеля, придирчиво, шепнул что то другу
друга помню
смутно
у них там компания, дамы
красивые, смеются
хочу быть такой
длинноногой 
изящной
ирония

та самая, которая резонирующим словом в конце максимально обезличенного повествования

тогда, я знала так и будет, раскрылись двери и ты быстро вошел красивой походкой,
красивой,
я что то сказала стоящему рядом приятелю, получила смс он него..и закружилась голова..
-ты все еще не пьешь?
- не пью, но сейчас выпила бы
-понял..
все как надо, все как мы любим
парализованная моментом, не смогла я изящно выскользнуть, - вывалилась из ситуации..

иногда мне кажется что ты - моя фантазия
но перебирая факты я понимаю, что все таки нет..

я параноидально рада всю неделю
это необъяснимо
все мягкое, приятное, приглушенное..
ты немногословен
а главное
руки 
у тебя
горячие
...

и вот я иду по этим бесконечным лужам 
в чужом платье
в двух чужих платьях
и все, что получается у моего неумытого сознания - все что выходит у этих пульсирующих тряпочек разума
так это быть недовольной тобой
а еще больше - собой
что то пошло не так
но ведь всегда что то идет не так
нет
стоп
все пошло так
и оказалось, хах, да, оказалось, что да и не так вовсе..
и я делаю эти глупости
(а глупости ли? )
и только серость и чужое пальто и Аня
только они пожалуй знают почему эти глупости так глухи
и я пишу это
вернее то
того ужасного текстового уродца
и я пишу и смотрю в словарь синонимов на полном серьезе
и живой, слишком живой, слишком болезненный вопрос замуровывается в ничего не значащие фразы
в пустые слова
в те самые, которые "слова слова слова"..
и только по запятым можно увидеть как я оттягиваю ставить точку..

теплые руки, скользящие по моим плечам..там, на затылке, есть..а впрочем ты знаешь
теплые руки..в такую погоду спасение
только..

sometimes wrong..

перед тем как уйти на обед, 
скажу:
как быстро,
однако,
мы поменялись 
ролями..
как мало
хватило
и как
случайно..
не  знаю 
теперь
представится
ли случай
быть сверху
"снова"?

у меня, странно, очень хорошее настроение
я знаю почему
и ты
кажется
тоже

кто бы думал, что у постфикса "ся" такая сила
я
что же?
хотела подойти
но так вдруг завибрировало диафрагменное нутро,
что слова,
маленькие кусочки звука и воздуха,
потерялись где-то
растворились
вышли с учащенным дыханием
да я..
я.. не решить не могу..
я не могу решиться..

я помню
у ступенек я спешно растирала слезы
как обычно, от обиды
чуть больше года назад
пальто или шубку снимал с меня гардеробщик
осень или зима - не помню
как обычно тем вечером
вышла глупая какая-то ссора, обидная
обиду пошла тушить, думала - в бессмысленных разговорах ни о чем
думала
но
как только вошла
и это правда
и это бывает
но редко
все что увидела - движение его глаз
свет желтый, опущенная голова и это движение
когда точно знаешь - в цель
мне тогда, как обычно, но редко, но правда, это бывает - стало страшновато
знать не могу
но как будто что то давно забытое, что то давно увиденное или родное
и притупилась обида
и тот, оставленный там - отступил и тоже забылся
и началось что то совсем другое..
когда смотришь на профиль, на кончики пальцев
когда примериваешься и примериваешь
вот как то так 
было
чуть больше года назад

а ты знал?

вчера решила поговорить с мамой
с самой хитрой, изворотливой и беспринципной женщиной из всех, что я знаю

перед тем, как уйти в сонный бред
я подумала
как смешно, нелепица
я подумала
вот липко и жарко и пахнет мандаринами
а ведь все такая ерунда
этот дурацкий праздник слегка будоражит и хочется верить
очень
что вдруг я встречу его как хочу, есть еще целая неделя
да
но я уже совсем ничего не слышу правым ухом
и какая-то беда с горлом
и очень одиноко дома днем лежать и слушать как бурчит телевизор 
и ничего-не-хотеть
слушай
натурально
даже тебя не хотеть
даже  любимого мороженного
даже нового платья
просто лежать и слушать  кошачьи шорохи и снежную тишину

погорчит, попершит
за то подумается
спокойно
без лишнего
еще не войдя толком в комнату, уже сосчитав углы, ты почти наперед
за секунду понимаешь который из них на сегодня твой
все эти привычные знаки внимания, лишние жесты, когда подает пальто..
зачем то вслед за тобой наперекор всякой разумной логике..
в слякоть, в дождь..
ведомый то ли шелестом юбки
то ли щекотом волос
никогда не могла понять, что влечет их к твоему грубому, упрямому асимметричному лицу?

а он высок
и двигается изящно, чуть лениво и очень пластично
и говорит так же
и если пошлит
то очень умно и уместно
и их, таких, целый подвид..
как ты теперь знаешь..

с тех пор как жарким летом 2006 года совершенно неожиданно для нас, но вероятно осознано для него самого...
вообщем с тех пор как скончался мой отец...
принято думать, что мы с мамой "одни"
наше "одиночество" в первую очередь выразилось в жестком столкновении с "жизнью"..
со счетами, которые откуда то берутся
с продуктами, которые в свою очередь надо где то брать
начали ломаться вещи..
падать полки..
косить двери..
и даже пропали все марли и хирургические перчатки..
но главное не это
мой отец был наверно одним из динозавров, одним из последних из того поколения мужчин, которым можно было бы позвонить в любой ситуации.. и он всегда спокойным голосом отвечал  "приеду - все решу"..
и действительно
после этих слов
что бы ни случилось 
я четко знала - он все решит
и отпускало внутри
как от двух "водка-тоник с  лаймом"
так вот
с тех пор как решать стало некому, по какому то негласному патриархальному кодексу "заботу" о нас взяли двое - крестный и мой средний брат. 
приходящие и проходящие бойфренды ( мои и мамины) не в счет
и вот теперь оба этих человека очень далеко
очень
и когда вот как сейчас хочется немного заботы
совсем чуть чуть пожаловаться на жизнь
поныть, например, что опоздала в бассейн и до слез расстроилась..
там - что то около семи вечера
и брат наверняка шляется где-то...
грустно..

в моем случае опять начать ходить ( ужасная конструкция, знаю) в бассейн
через 7 то лет
все равно что встретить бывшего любовника
те, ты вроде бы знаешь, что делать.. но стесняешься
а так все тоже
как в 14 лет
круги под глазами, недосушенные волосы, леденеющие по дороге к машине и медитативная усталость
что еще надо?
ну да...
и кажется я не так плоха в купальнике, как думала
ну это если судить по реакции бегунов этажом выше..

сегодня я
слишком я
моё я более я, чем когда бы то ни было
и конечно
пообиднее, погорчее, чем тогда 
в +30
ну надо же
хотела написать, что опровергла я софистов
а ведь нет
обиднее
нет перчаток
ну что ты будешь делать
а ведь он бывало ждал меня тут
как собачка привязанная у магазина
противно вспомнить
и Дары больше нет
и некому чавкать водой в миске
нет
не то не то
я заговариваюсь
я позвонила трем
трем
и выяснилось так
что есть как бы всего лишь три человека, которых я хочу видеть напротив себя в 9 вечера
всего три
ох ну как же обидно
обиднее, чем в +30!
тогда было мороженное, нега, благодать
сейчас холод
нет перчаток
я хотела встать, окликнуть
но передумала
смутилась
сама виновата
я не поняла
я не угадала, что было нужно
ведь что то же было нужно.. что -то наверно либо слишком простое для моих фантазий
либо неуловимо тонкое, что я даже боюсь подумать
потому что так бывает в кино
но ты, Гриша,говорил, что именно это тебе и было нужно
а я, представь, не догадалось..
и от самой себя противно..
а стыд перед собой - твой личный грешок
ты и судья и свидетель
никуда не деться
никуда

а Дары то больше нет
и это как дико
и не верится..

нет, не выходит из меня Алеши Карамазова
и ведь понимаю, что правильнее всего было, как и сказал брат, - "спустить суку с лестницы"..
да и так и подмывает спросить, - ну что тебя больше пробесило? не то ли, что я опять сделала то, что тебе не удалось?
а ведь смотрю..
..и испытываю скомканное такое чувство жалости..
как к той некрасивой мягкой игрушке с разными глазами, что сидит у меня в самом дальнем углу

на два дня в Москву вернулось лето
и пока мы ехали до секс шопа
пока мы кружили под фейтлес по этим ночным улочкам
у меня опять были сны на яву
и мне опять снилась та легкость
и тот человек
что за..?

водитель смотрел на меня в общем то так, как смотрят на мои волосы все эти говорливые южные мужчины
но я устала
приоткрыла окно
и где то на промежутке от универмага  москвы, до бывшего казино..
где то на этом промежутке я задремала
и мне снилось
как странно
мне снилась та удивительная легкость
с которой мы гуляли,
я помню его пальцы
и все эти закрытые кафе
и моя отлетевшая набойка
и он растирает мне ноги, пока сонная официантка упаковывает нам блинчики на вынос
я совершенно уже не помню его лица
но отлично помню тот свет за окнами аэропорта,
когда он обнял меня перед досмотром
и я бежала по остановившейся железной ленте
и все было началом
все было только началом..
а потом я проснулась..
вышла в сыроватый туман, повисший над проспектом
и ощущая что то очень похожее на голодное головокружение
открыла дверь подъезда..

я подумала
я пойду 
я пойду и что нибудь случится
вот так на раз
что то, что все изменит
но ничего не случилось
я послушно пару часов наворачивала круги по центру
и ничего не случилось
я  нарочно опаздала на пол  часа
и что он делал? 
он спокойно читал что-то на айпеде..
я хотела скандала
не вышло
и вот очередное приличное местно
и я опять растрепанная и с красным носом.. и у меня колтуны..
и я говорю
ну ты же понимешь, говорю я, что я не буду такой.. вот как они, с идеальной укладкой
он смеется..
не скалится, не опасно.. ему это кажется милым..
я хотела чтобы он хоть как то обнаружил придурка в себе
хоть чем-нибудь
потому что если вот так
на раз
ничего
что бы все изменило
не случится..

а с другой стороны может все так и надо
вчера, паркуясь, крестный, поседевший усами, но как то удивительно похорошевший  после переезда в NY, подмигнул 
мол дело то слажено, хороший парень..
а он откуда только знает..

а с третьей стороны ( потому что сторон то много) не этого я хотела, последовательно отделяя от себя того человека..
я как раз хотела чтобы как то вот как совсем давно бывало
нелепый трагизм
то херня, то экзистенция
а настоящее, я даже таксисту это говорила, настоящее не вызвает вопросов..

а то он смотрит мне в глаза спокойно, уверенно, властно, ги-пно-ти-че-ски..
я сделаю как ты захочешь
говорит..

ну нет нет... ну вот только не Печенька..
...

За день мучения - награда
Мне ваша бледная рука...

и ведь действительно это труд и стыд напрасный, и совершенно несчастная глупость.. 
да и обмануть меня не трудно..

Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам....

мне, поразительно, открыл дверь человек, которого я знала
да ладно, сказал он
вот и ладно, ответила я, собирая волосы в хвост
хочешь, говорю, шоколадку? 

высоко и по красивому, холодно высокому небу поплыли какие то недостижимо высокие рваные куски облаков
представляешь, говорю, спусковую кнопку проебал..
и вдруг неожиданно расплакалась..
и поняла что все
вышло все
с истерическим смехом, с какими то непонятными предложениями непонятно кому
вышло
пусто
я обмякла,опустела, ослабла
я в конце концов хочу спать

ничего ничего, отвечает мне человек, которого я знала
это просто кровопускание, дурная кровь выходит..
странно, отвечаю, отец так же говорил
отец был прав, у тебя вообще был крутой батя, он мне такое вылечил..

было как то  мне 8 лет  и был август и возил меня этот человек, человек, которого я знала, сзади на старом дребезжащем мопеде..
и девочка Ася, лет 13ти, завистливо выглядывала за калитку своей дачи..

По сути в моем рождении не было таинства

плановое кесарево в 10.30 утра
мама говорит - она помылась,расчесала волосы, подкрасила губы и пошла на операцию
последнее, что она видела, перед тем как заснуть
это был анестезиолог
красивый говорит мужчина, с проседью, орлиным носом
она тогда еще подумала, - какой ужас, я тут голая, с животом...
потом вытащили меня
но маме меня показали не сразу
все, говорит мама, дети были фиолетовые, синие, страшные
а ты розовенькая такая, рыженькая.. но с рассеченным глазом..

того 13ого сентября была хорошая погода
солнечная..

Тому парню ужасно хотелось заговорить со мной
краем глаза
я конечно же заметила,
как он смотрит на мою шею, на брови
он даже дважды  наклонился ко мне,
но его, кажется, смутило, что я начала шутить с барменом..

это все так не важно

на самом деле
мне было кому отправить пьяную смс

дело же не в этом

если бы я могла ходить и рассыпать блестки
я бы так и делала

сейчас половина пятого субботы
я сижу в халате, с чаем и печеным яблоком
и я даже и не знаю природы глубокого, плотного, вибрирующего чувства,
которое заполняет меня всю
и заставляет улыбаться
мне страшно
и легко..

и вот я еду в такси на одну из лучших вечеринок...
но я этого не знаю пока
пока я просто еду в такси и мысленно кручу на безымяном пальце это самое кольцо из платины и белого золота (да да,  я люблю белые металлы)..
то самое кольцо, которое так язычески засверкало на моем пальце
...и оказалось мне велико..

он не спрашивал, он сказал, я не отвечала,  я просто подметила, что в ноябре гадкая погода..

и пусть я самая глупая девка в Москве
но ведь
ведь после всех этих многозначительных взглядов и ничего не значащих близостей,
после феерических сплетен и молчаливых пактов о неразглашении
шпионской просто таки острожности
после нелепого и бессмысленного смущения..

мне и весело и страшно.. и конечно же ужасно интересно..

я шла вчера и думала - "его физическое совершенство неоспоримо"

его физическое совершенство - его преимущество
кончики пальцев, кончик носа, строение пальцев ног, запястья, пястья,кисти..
то как он вытянулся на диване, как лениво откинул голову и напряглась грудино-ключичная мышца..
бесшумные пружинистый шаг, широкие плечи..и..и привычка слегка вскидывать голову..
а тот взмах рукой, когда подъехало такси, он откинул сигарету.. и опасно скалясь начал объяснять водителю адрес..

он хищник
и эта мягка жестокость..
спокойный тяжелый взгляд
и эта естественная властность..
медленные, будто ленивые движения..
это ощущение собственно силы..
это все его натура..

и когда он положил голову  мне на колени, глубоко взодхнул и прикрыл глаза
я ощутила, что это я плену..
и теперь мне не пошевелиться
как будто чужой кот в госятх уснул на мне
и я боюсь его потревожить

..и весь мой мало-мальски устроенный покой
рухнул..
от случайно соскользнувшей улыбки Рейнеке-лиса

Гриша мне прочитал нотацию
велел кормить котов, сидеть на балконе и забыть, все что было в Питере..
а что же было там?
ливень в новой голландии
теснота дома быта, подвал дома быта, сидения "за шторкой", ожидние, подвал..танцы..да.. танцы..
брамены лили
все в татуировках
у тебя "рукав"? покажи! 
потом?
Настя меня потеряла, вернее я потерялась от Насти..
бесконечные проспекты с закрытми утром кафе


- я что то выпила, я не помню что.. но мне весело
- какого оно было цвета?
- прозрачное..

волосы, волосы, везде мои волосы, их бесконечно много..
жаркие, горячие, лезут в рот, в лаза, плотной вуалью закрывают лицо..

а я ведь почти невеста, почти, между прочим, жена..

сама себя удивила этой ночью

 

и вот откуда что берется..
у него профиль - мальчишеский, насмешливый, тонкие губы..невольно собираются в полу улыбку
светлые, удивительно, волосы
тонкие тонкие пальцы с удлиненными, миндалевидными, чуть выпуклыми ногтями..
что-то пишет
а смотрю за движением его пальцев, кисти

совсем, думаю, мальчик.
а говорит негромким, спокойными голосом с чуть слышным акцентом
вернее даже не акцент
интонация..
не московская, не тянет "а"..

мелкие черты, островатые скулы..

ох ты черт..

есть вещи которые меня тревожат
в сырость- колено
в духоту - голова
в такую ночь - ты

последний троллейбус от октябрьской несется 
мелькает проспект, такси, неизвестные, неизведанные квартиры
что то странное внутри
почему светлая, блестящая, сияющая до боли в глазах моя жизнь днем..
ночью..
почему..
почему она теплая, вязкая, темно бордовая, отдающая порой холодком..
как будто я на середине реки и не чую земли под собой
и ныряю
ныряю...

так много воздуха..внутри.. 
и, наверное, звезд..
вот..
моя спина до сих пор помнит..

 и вот передо мной сидит мой будущий муж
бесспорно это он
бабушка не прогадала
бабушка, как по заказу..
теперь я точно знаю как должен выглядеть тот, кто надо..
как тот кто надо говорит, как собирает вилкой остатки еды и как отвечает по телефону
у него изящные запястья, красивые пальцы и очень необычный кончик носа
это важно
я начала прикидывать какие у нас будут дети...
да
это все конечно очень здорово..
если бы..
если бы буквально через четыре часа я не гнала по садовому
в открытом спорткаре моего нового знакомого
с татуировкой на локте
и каким то старым альбомом депешей в колонках..
и я, обмотанная ветром собственными волосами,
улыбаясь и замирая
думала
ну надо же.. 
надо же!

"старый дом" в действительности оказался не таким уж и старым
как мой другой, постройки конца сороковых..тоже с башенкой, но уже в три этажа и с новым крыльцом, балкончиком и верандой.
Полупустые гулкие комнаты, с остатками человеческой жизни и икеевской мебелью..и старый цветной телевизор.
Сторож, хотя сомнительно называть "сторожем" человека выдавшего мне ключи практических без лишних вопросов, рассказал, что в прошлом году тут жили дачники.. все лето
а в этом - только в августе будут.
сторож как будто ждал меня
как будто знал, что приеду именно я
а приехали мы
мы
мы прошлись по комнатам
покричали в углы
позажигали лампочки
проверили водонагреватель
и я подумала
этот дом не знал меня, не видел, сегодня моя пятка впервые оставила след на пыльном подоконнике
и брата этот дом не знает
и не видел
а вот тебя..
это же твоя идея, ты привез, ты говорил со сторожем..
зачем?
зачем мы приехали?
купаться?
я не помню, но скорее всего так.
забор высокий, другие дома, вернее не другие, а иные.. 
где то тут речной откос
я смутно помню как до него идти..

мы лежим в траве
но "лежим" это относительно
ты лежишь в траве, я - сверху.. так, что трава только щекочет мне пальцы..

невысокая, негустая подмосковная трава..

хорошо хоть забор высокий..

 

у тебя на плече - родимое пятно..

я его помню..

если долго смотреть, то оно начинает суетливо сползать в "щекотную" траву

а если долго смотреть на твое лицо, но оно расщепляется на десятки других лиц

и я уже не помню, была ли у тебя эта проседь.. или она недавняя.

 

как и все, ты, отчего-то, любишь мои волосы..

крутишь их, тянешь, нюхаешь..

ты откидываешь их и целуешь меня в туда, где кончается затылок, там где шея, там, где когда-то был пирсинг, который ты, один из не многих теперешних, застал..

 

я говорю - пожарь мясо..

я говорю - я не верю циникам и романтикам, потому что суть одна.. истерия

истерия  - это горение

а я не люблю неуправляемые стихии

я люблю твердо стоять на ногах

я люблю воду

ведь у всего, если подумать, есть осязаемая первопричина..

 

и первопричина тебя - я

 вышла странная сцена
я таких сцен боюсь
зачем он то поехал за моим такси
и зачем то потом еще побежал за мной во двор
и, на бегу, просил остановиться, и пытался шутить, и что-то обещал..
я топала и думала,
что мол хватит с меня этого
не надо больше
не хочу

все не так?
да нет
все слишком так
все слишком как обычно у меня это бывает

этого мне не надо
а тот
несомненно, тот конкретный мужчина был создан чтобы мучить меня
что бы я волновалась
и всю ночь в невыносимо горячей кровати
ерзала и думала
нетнетнетнет

как говорил Вальмон, - к утру они теряют силы...

дело в том, что слова по сути не важны
важно, когда чуть слышно говорят "иди сюда"...
и действительно оказываешь "там"..
и засыпаешь..
хоть и жарко.. 
но так..
так безопасно

первыми, еще до рассвета, начинают петь соловьи
и какая-то невиданная беспокойная птица подает голос с той стороны проспекта
машин не слышно
за то шумят деревья
громко, как во время дождя..
шумят деревья как море
как нежный ночной прилив
кажется я будто и не в Москве
и не торчит МГУ посреди моего балкона

 то ли я заучилась, то ли я просто спятила, но мне кажется,
что русский постмодернизм - это просто метод,
а не течение..
от того-то и вся путаница в детерминации.

меня переполняет столько, а  всего могу сказать - мир увлекательный!
и огромный
удивительно
и ширится в моем сознании 
быстро быстро
совершенно без стимулятором
я, проходя по коридору до кухни, разогревая тост,
успеваю вернуться туда, где бывала
и устремиться туда, куда звали

и как мне глупыми кажутся, все эти волнения
и эта возня
простые стены и лестницы
свобода, это же как мышцы на ушах - либо есть, либо нет
и это внутри.
все так не ново
я знаю..)

Маше не нравится ни его лицо, ни его фамилия
ну что ж
а я закрываю глаза и вижу эти ямочки
и улыбку Рейнеке лиса
и черные жесткие волосы
и осторожный поворот головы
и тонкие губы, которые хочется трогать
 

Про Довлатова Кременцов пишет ересь
и я возмущена
я возмущена, потому что Довлатов теперь мне больше чем любимый писатель и красивый мужчина
больше даже, чем просто любимый и мужчина
Довлатов - это мой предмет
а это, кажется, навсегда..

да да, я ебу далась, я знаю

 я вытянулась на солнце, травинки непривычно защекотали затылок
если бы месяц назад мне бы кто нибудь сказал, что буду вот так я лежать в одуванчиках
счастливая, простуженная, нарвавшая (и чего уж там, - наевшаяся) МГУшной сирени, если бы мне кто-нибудь сказал, месяц назад, что буду я вот так вот млеть на солнце - я бы не поверила..

четыре часа, - это всегда мертвое время
после обеда
бабушка ложилась отдыхать, а я поскучневшая и потяжелевшая после "пельмешей" была предоставлена сама себе
даже коза спала
и кошка Китка
в детстве, до знакомства тезкой-правнучкой Куйбышева, дачное лето было безрадостно - я была одна, разобран был барби-дом, но играть не с кем..
впрочем бабушка развлекала меня как могла, -  то поганки учила солить, по полотенцем шлепала, то водила косить козе траву 
за то в те неимоверно долгие когда то послеобеденные два часа я научилась быть с собой и даже больше, извлекать неподдельную радость из собственной, единоличной компании..
сколько всего необъяснимого было на даче..
сарай например
о сарае я знала, из маминых криков во время ссор, что отец мой "целый отпуск угробил" на этот сарай..
тогда мне казалось что это великая жертва
(позже брат пояснил, что великой жертвой было отмывать отца от стекловаты)

                                                                                                                          или дом, 

 43ого года постройки и странноватой архитетуры, с мансардой - неотаплеваемой комнатой с балконом чуть ли не большим, чем сама эта комната, и террасой, большой, белой, специально для летних обедов устроенной сгинувшим неизвестно где владельцем меховой фабрики

а еще, такая особенность 

у нас в поселке- множество сосен, высоких-высоких и старых елей, под которыми жутковатая прохлада и ничего не растет

если сидеть  у нас в саду на старой кривой яблоне, или же если вылезти через мансарду на крышу террасы, то можно было видеть старый, я думаю еще довоенный, большой дом у железной дороги.

но дом это не главное, главное это сосна, которая находилась на том участке
высокая, мощная, как будто бы живая.. с хитро закрученными ветками (от того ли мне несколько лет казалось что на ней домик)..

всегда, когда заход, - алеет ствол этой сосны, будто горит и облезают чешуйки

много лет позже нашла я эту сосну у Соколова

и да, так же над ней всегда сверкала молния, еще даже до грома

и так же, как страж, встречала она все поезда..

а поезда..

особая ночная радость, читать книгу под тихое бурчание телевизора и вдруг ощутить легкие вибрации, постукивания..отдаленный гудок и вот уже можно слышать как жалобно позвякивает посуда в буфете..

и выходишь тогда на балкон
а ночь густая, синяя, шумят ели, темнеют углы сада, наш городской кот сидит на перилах не решаясь вступить в этот ночной мир..

 

и вот мне, лежащей на рюкзаке, наевшейся городской сирени, даже и не верится, что была эта дачная вселенная..

где была бабушка, особенно любившая нашего городского кота и попугая, рвавшая специально для черепахи салат..

где был отец, действительно, "гробивший" весь свой отпуск то на сарай, то на террасу, то на обивку мансарды ( очень любил работу по дереву)

где была худосочная Китка, которая вопреки всякой логике котилась четыре раза в год ..я рыдала и мама, то ли от мягкосердечности, то ли от усталости, пристраивала всех этих бесконечных котят..

все прошло

не стало отца

забрали бабушку в город - ушла из дома 11ти летняя Китка и увела с собой последнего своего котенка, - дикое черное существо непонятного пола

умерла черепаха Тина, прожившая с нами 10 лет

потом ушла и бабушка..
только Кит, наш городской кот, по прежнему приезжая на дачу обходит все свои владения и, уже с трудом, запрыгнув на холодильник засыпает

 

 

 

 

мне больно от розовеющей полоски холодного синего неба
на рассвете надо спать
надо спать
надо спать
 

вышла я купить сигарет и M&M's
а на улице туман рассветный
сырой такой, прохладный
сунешь в него руку, - и в мокрых пупырышках кожа,
надо же!
сонно птицы поют и опустелый двор шуршит бумажками
и пусть ты сегодня не понял, а это тебе
мне даже и не надо, что бы ты понимал
просто это тебе
честно